Vous connaissez le premier roman de James Hadley Chase ?

Vous l'avez lu ? Moi aussi !

Vous vous souvenez du pitch* ? Moi pas ! (ou moi non plus si vous êtes comme moi)

Pourquoi je vous parle d'orchidées ? Parce qu'hier, mon épouse et moi avons passé le cap des cinquante-cinq ans de mariage.

Quoi ?

Ah, vous l'avez déjà vu sur sa page FB !(Cherchez pas, je vous colle la photo)

Bon, ben, mettons que j'ai rien dit...

Quoi encore ?

Si je lui ai offert des orchidées ?

Et elle les mettrait où ? Nous vivons en appartement et toutes les places ad hoc sont déjà occupées par d'autres !

* Oui, je sais, j'aurais pu utiliser argument, scénario, résumé, synopsis, que sais-je encore...
Mais faut vivre avec son temps, quitte à avoir l'air con.

La société pour laquelle j'ai œuvré (principalement en amuseur) pendant quarante ans a mis en place un site qui tient informés ses retraités de toutes sortes de nouvelles.

Ce site est doté d'une rubrique intitulée "Carnet familial", laquelle consiste essentiellement à identifier ceux qui entrent parmi les abonnés pour cause de fin de carrière et ceux qui en quittent la liste pour cause de fin d'existence.

Vendredi, parmi ces derniers figurait une de mes connaissances. Nous n'avions aucun lien de travail. Par contre, pendant quelques années, durant chaque pause de midi, nous nous affrontions au tennis de table, ce Flamand bon ton et moi. Comme nous étions à peu près de même force, la bataille était souvent épique et si j'étais un peu trop nettement battu, il me soufflait une excuse dans son dialecte : "duud gepoept ?". Nous avons arrêté nos échanges lorsque la salle abritant les tables de ping pong a été transformée en salle de cours et nous nous sommes perdus de vue.

Du coup, j'ai fait un rapide décompte des gens de ma tranche d'âge qui m'ont entouré dans mes divers labos. Une constatation s'impose : le cercle de mes contemporains va s'étrécissant comme la célèbre peau, quel chagrin !

Dans la foulée, pour soutenir mon moral défaillant, un site d'information médicale me signale que j'ai atteint l'âge de la troisième charnière (espèce de gond) du vieillissement, charnière confite d'arthrose à l'instar de mes articulations, et donnant sur la totale décrépitude.

N'ont peut-être pas tort : mardi, j'ai rendez-vous chez le cardiologue pour un état des lieux (avant liquidation ?).

Il serait peut-être temps de faire un petit bilan de mon existence, mais vous me connaissez : j'ai une forte tendance à la procrastination...

Vous avez vu ? Je colle aux tendances économoécologiques de l'heure : je recycle tout, même les titres !

Ce matin, l'Adrienne nous engage à lire un bouquin.

Vous me connaissez : le temps de sortir le chien et de faire le plein d'essence E10 de la bagnole, je télécharge la chose (kikadi "Pirate !" ?).

Et c'est là que ça commence fort : au bout de quelques pages, je tombe sur un sigle inconnu "EHPAD".

Vous me connaissez (bis) je m'informe via le net !

Le premier site consulté me met immédiatement au parfum :

E : Etablissement
H : d'Hébergement
P : pour Personnes
A : Agées
D : Dépendantes

... et, parallèlement me propose d'investir dans la chose : rendement garanti entre 4.4 et 5 %

Un truc social quoi !

L'autre jour, en nos temps de communications instantannées, je commande (et paie) un bouquin aupès de  "The Book Edition", une firme d'édition numérique des faubourgs de Lille (exactement à Hallennes-lez-Haubourdin).

Un mail m'annonce que ma commande a été expédiée le 8 janvier.

Quand débute le mois de février, je me dis "Encore un truc à inscrire au compte des pertes et profits", dans la colonne des pertes, bien entendu.

Mais voilà-t-y pas qu'hier, le bidule atterrit dans ma boîte aux lettres !

La prochaine fois, j'irai le chercher à pied, ça ira plus vite, c'est qu'à 115 km.

Evidemment, y a une frontière.

Y aurait eu un Frexit et on ne m'aurait rien dit ?

Vautré dans le fauteuil Ikéa Poäng avec repose-pied(s), je regarde défiler le générique de la série "Inspecteur Barnaby" (en anglais : "Midsomer Murders") et  j'aperçois le nom de l'acteur principal (à partir de la quatorzième saison) : Neil Dudgeon.

C'est là que ça m'est revenu !

Un bonhomme portant le même prénom a dirigé un moment le laboratoire de spectrométrie infrarouge avant que celui-ci ne s'ajoute à la liste des labos sous ma responsabilité.

Il avait une chevelure rousse frisée, était très joli garçon : athlétique, dynamique, sympathique et, avec ses chemises à carreaux, son petit gilet et ses jeans, on aurait facilement pris cet universitaire pour un bûcheron.

Il était Écossais.

Il a fini par épouser une des techniciennes de mon labo de microscopie optique, une délicate créature aux longs cheveux blonds et aux joues rouges, très portée sur la chose    ... religieuse.

Elle nous avait un jour conviés à grands cris, ses collègues et moi-même (en visite momentanée), à venir admirer combien l'œuvre de Dieu était merveilleuse (en l'occurrence la progression de la cristallisation d'un quelconque composé organique sur la platine à température programmable de son microscope polarisant).

Mon épouse et moi avons été conviés à assister à leur mariage dans une petite église des environs de Nivelles. Je me rappelle parfaitement avoir suivi la cérémonie sous l'œil bienveillant de Sainte Geneviève (le prénom de ma cheffe de service de l'époque).

Mais ce dont je me rappelle surtout, c'est de l'arrivée de la famille et des amis britanniques de Neil : ils ont débarqué d'un car, menés à la baguette par une dame pleine d'énergie et de peps munie d'un mégaphone : la mère du marié !

J'ai bien cru un moment qu'elle allait les faire pénétrer dans l'église en rang par deux et au pas, mais elle s'est contentée d'éviter la dispersion de son troupeau en courant tout autour comme un Border Collie bien entraîné (non, elle ne les a pas mordus au mollet).

Étourdissante ! Et mignonne avec ça...

Quelle femme !

J'ai pas regretté d'y être allé...