Ne regardez jamais sous le lit !

En allant chercher des bières (le frigostock de boissons se trouve dans la chambre d'amis) j'aperçois depuis le couloir dans l'autre chambre (la nôtre donc), une forme sombre sous le lit, un peu derrière le pèse-personne (il se nomme ainsi parce que personne ne s'en sert) dont c'est la place de rangement habituelle.

Je m'approche un peu plus et j'identifie la chose : un mouchoir, de femme, toujours dans les plis de son repassage, de couleur gris-vert.

Comme il est trop éloigné du bord, je ne saurais l'atteindre avec le bras. J'ouvre donc le cagibi où nous rangeons (quel mot barbare !), entre autres, une partie du matériel de nettoyage en compagnie des sabots suédois précédemment évoqués.

Je m'empare du balai de la ramassette (l'équivalent belgo-belge du ramasse-poussière de nos voisins français) à long manche, celle qui vous permet de récolter les balayures au sol sans vous casser le dos.

Armé de cet instrument, je m'agenouille à côté du lit et récupère le mouchoir que je balance d'un geste auguste sur le lit du côté de mon épouse pour que cette dernière le retrouve puisqu'apparemment, elle l'avait malencontreusement égaré.

Il ne restait plus qu'à me relever.

Connaissant l'état de mes genoux et autres hanches, je décide de prendre appui  sur la chaise qui sert habituellement de support à mes vêtements lors de mon strip-tease quotidien.

Quand j'ai poussé sur ma main gauche, cette chaise dont les pieds, pour éviter qu'ils griffent le parquet, ont été sournoisement munis de petits patins de feutre, se met à glisser, déplaçant l'axe de ma poussée si bien qu'elle arrête sa glissade pour entamer un mouvement de rotation autour de l'axe constitué par la ligne joignant les deux points d'appui de ses pieds avant, ce qui amène son dossier à venir heurter ma caboche, m'entaillant subséquemment le lobe de l'oreille gauche, avec saignement, désinfection et toutes ces sortes de choses.

Le  comble, c'est que j'ai même pas pu m'en prendre à mon épouse, c'est moi qui avais collé les feutres !

Je vous le répète : ne regardez jamais sous le lit !

Et arrêtez de m'appeler Tex Avery !

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Comments

[Adrienne]

ça me rappelle un passage du film basé sur le bouquin de Truman Capote, In cold blood, devoir se baisser pour aller rechercher un truc qui a roulé sous le lit change toute la suite de l'histoire...

(pauvres genoux, dis donc, et autres dégâts collatéraux!)

[Mme Chapeau]

Joueur de rugby, alors?

[caro_carito]

Tu nous la joues Van Gogh ?

[Mme Chapeau]

Se faire attaquer par une chaise, c'est moins grave que par un virus. Vous l'avez échappé belle.

[joye]

On s'amuse comme on peut lors du confinement, quoi.

[Manoudanslaforet]

Excuse moi mais j’ai bien ri!!!

[celestine T]

Oh mince alors ! Je savais que le cintre était un loup pour l'homme,

https://www.dailymotion.com/video/x6jxnp

mais j'ignorais que les feutres sous les pieds de chaise aussi ! ;-)

•.¸¸.•*`*•.¸¸☆

[Joe Krapov]

Y'a des plans de webcam qui se perdent !

[J Claude]

Bonjour,

sympa ton texte, j'aime ton humour.

Mais, avec un peu de mauvaise foi, tu peux engueuler ta femme tout de même : si les patins c'est toi, le mouchoir c'est bien elle.



Jadis je trouvai pire encore sous mon lit : canette de bière vide de ma marque préférée et verre dans lequel je n'avais pas bu (ma femme ne boit pas de bière). C'est la vie.

Là, ça s'est assez mal passé. C'est du passé !

[tilleul]

Excuse-moi Walrus mais j'ai ri dès que tu as parlé de patins... Mais je ne savais pas que tu allais risquer d'y perdre une oreille! En plus, qu'est-ce que ça fait mal une blessure à cet endroit, je compatis...