Sur l'écran de mon téléviseur, un spot télé nous montre un garçon écrivant à son grand-père décédé qu'il (le gamin) a gagné au foot et qu'il (le papy) lui manque. Un travailleur de chez bpost se saisit de la lettre rejetée par la trieuse automatique, l'attache à un ballon via une ficelle et l'expédie au ciel (le courrier, pas le gamin).

Je vous raconte le spot parce que l'expérience m'a appris que pour de multiples raisons dont la moindre n'est pas l'intervention des ayants droit s'estimant lésés par leur utilisation publique, les vidéos référencées ou intégrées dans un blog ont une furieuse tendance à l'évanescence.

Passons !

Sur les ondes radio, un autre opérateur historique, Belgacom pour ne pas le citer, nous donne à entendre la conversation entre un mec qui a reçu une e-tablette en cadeau et une délicieuse voix d'aérogare lui parlant sur un ton enjoué des caractéristiques de l'instrument et allant même jusqu'à rire des vannes débiles de son interlocuteur.

Je répète mon titre : "Minteux !" ("Menteurs !" po ceusses ki n'djaznu nin wallon)

La poste qui à l'époque de Léopold II délivrait à Bruxelles dans l'après-midi du courrier déposé le matin même, y compris le dimanche, arrive aujourd'hui péniblement à vous le distribuer le lendemain vers quatorze heures grâce à un programme de gestion informatisée des tournées de facteurs dénommé "Géoroute", lequel programme ne prévoit absolument aucun lâcher de ballons.

Quant à Belgacom, j'aimerais quand même bien voir la tronche du préposé à l'accent rocailleusement flamand que je réussirais à avoir en ligne après pression en cascade sur une chiée de touches au gré des étapes débitées par une voix enregistrée et dont la dernière (étape) vous signale qu'il n'y a pour l'instant aucun collaborateur (et encore moins de collaboratrice à voix d'aérogare) disponible et vous colle dans les tympans pour un temps non négligeable une musique d'attente aussi nulle que tonitruante, si je lui demandais :  "Pourriez-vous me connecter avec la téléphoniste à voix angélique que j'ai eu le plaisir d'entendre à maintes reprises sur votre publicité, s'il vous plaît ?"

Ils nous prennent vraiment pour des cons...  Fils de pub, va !

En réaction à mon dernier billet, mon épouse me fait très justement remarquer qu'il n'est pas vraiment nécessaire de faire appel à quatre chercheurs du CNRS pour constater que l'étagère supportant la boîte à pain est, comme par hasard, fixée sur la cloison derrière laquelle passent les tuyaux de la boucle d'alimentation des cuisines en eau chaude sanitaire.

En digne ex-scientifique, je vais m'empresser de procéder à une étude approfondie de l'influence de cette donnée nouvelle (nouvelle pour moi s'entend) sur l'origine présumée de mes sensations digitales...

Qu'est-ce qu'on dit, Val ?

Lorsque nous avons emménagé dans notre appartement actuel, mon épouse a trouvé que si la cuisine était plus vaste que celle qu'elle venait de quitter, les possibilités de rangement y étaient, elles, plus limitées.

Je me suis abstenu de signaler que c'était normal puisque nous venions de rétrograder les deux armoires-colonnes de cuisine à l'état d'étagères de cave et, plutôt que d'équiper le nouvel endroit d'une cuisinière, j'ai monté une table de cuisson vitrocéramique sur le dessus d'un meuble double-module. (Je ne vous dis pas le bonheur des voisins lorsque j'ai effectué à la scie sauteuse la découpe ad hoc dans la tablette en chêne collé de 28 mm d'épaisseur. On en parle encore dans tout l'immeuble).

Pour faire bonne mesure, j'ai aussi fixé quatre étagères sur quelques bouts de pans de murs libres. Ces murs étant carrelés jusqu'à une certaine hauteur, et même jusqu'à une hauteur certaine, j'ai fixé les étagères au-dessus de cette limite pour éviter de détériorer le carrelage en y faisant des trous.

Si cela ne pose pas de problème pour celle qui se trouve immédiatement après la porte sur le mur  côté charnières de celle-ci, ni pour celle qui surplombe la table supportant le robot Kenwood et la machine à pain, ni d'avantage pour celle qui domine l'empilage lave-vaisselle/four combiné/machine à expresso, il en va tout autrement pour la quatrième que prennent en plein front tous ceux qui entrant dans la cuisine ont l'idée saugrenue de se diriger directement vers l'évier (à l'exception de ma femme qui, mignonne créature,  passe juste en-dessous).

C'est sur cette étagère que se trouve la boîte à pain.

Et c'est dans cette boîte à pain que, préparant le petit-déjeuner, j'introduit régulièrement la main et que, presqu'aussi régulièrement, j'éprouve au niveau de la dite main une sensation de chaleur. Phénomène qui ne manque pas de m'inquiéter.

D'où peut bien provenir cette chaleur ? Il n'y a sous l'étagère aucune source de chaleur, ni quoi que ce soit d'autre d'ailleurs, ce qui autorise tout un chacun dépassant le mètre soixante de s'y péter la g*****. (Non, je n'y collerai pas une bande zébrée de jaune et de noir, c'est Bruxelles ici, pas la Flandre !)

L'évaporation de l'humidité contenue dans le pain ne peut être incriminée : ce changement d'état consomme des calories (comme vous pouvez le constater à suffisance lorsque vous balancez d'un geste auguste votre serviette de bain derrière votre dos mouillé, créant un déplacement d'air favorisant l'évaporation des goutelettes d'eau résiduelles).

Il m'a donc fallu me rendre à l'évidence : seul l'évolution du pain pourrait se trouver à la base du phénomène.

Cela fait trois ans passés que la question me taraude.

C'est pourquoi ce matin, mon épouse s'étonnant de mon absence prolongée sur ce blog, j'ai décidé de vous faire partager mon angoisse : n'y aurait-il pas là l'un ou l'autre processus physico-chimique ou même biologique aussi sournois qu'obscur ?

J'ai voulu en avoir le cœur net et, me croirez-vous, je ne suis pas le seul innocent à m'inquiéter de la chose.