La précipitation nuit en tout, c'est bien connu.

Vous vous rappelez qu'il n'y a pas très longtemps, j'avais répondu à un tag d'Aude. Il s'agissait de photographier des objets bleus.

Dans ma hâte à répondre à ce défi, je m'étais contenté de photographier des objets se trouvant sur mon bureau.

Une chose m'avait alors échappé : je fus moi-même un (sale) bleu ! Et le croirez-vous ? J'avais une photo de cette époque !

Je me demande pourtant si l'avoir retrouvée est vraiment une si bonne idée, la mélasse et les plumes, ça fait toujours bêtement rire le peuple !

Bah, ne dit-on pas que le ridicule ne tue pas ? Mais il fait grossir, j'en suis la preuve (sur)vivante.

Comme tout un chacun, vous connaissez bien sûr LA Ciccone,  ce produit de la civilisation italo-américaine, cette créature étonnante à bien des égards (comme son QI largement supérieur à la moyenne) et détonante à bien d'autres.

En suivant (distraitement) ses démêlés avec les très catholiques Polonais, un fait étrange m'est revenu en mémoire.

Je vous ai raconté que lors de notre séjour en Italie, notre seul voisin se trouvait être, de l'autre côté de la rue, un élevage de chevaux.

Les propriétaires n'y faisaient que de brèves apparitions, le temps de soigner leurs animaux. Il n'était pas difficile de se rendre compte qu'ils étaient là : la composante mâle du couple était dotée d'un organe vocal des plus efficaces et qu'il utilisait pour hurler sur les pur-sang rétifs.

L'expression favorite du gaillard était "Puttana di Madonna !"

Je ne sais trop s'il s'adressait à la pauvre Ciccone ou à la mère de Jésus. J'ai pourtant peine à imaginer que cette seconde hypothèse ait pu être la bonne dans un pays où les dames sont priées de se couvrir les épaules pour pouvoir pénétrer dans les églises !

Quoi ? Vous croyez que je blague ?

Vous n'avez pas tout à fait  tort !

Celle-ci, c'était en 1964 (c'est l'année de mon service militaire). Elle me rappelle un souvenir glorieux.

J'étais un pongiste "autodidacte" et si je me défendais pas mal au milieu de mes semblables, devant les vrais "amateurs", c'était autre chose.

A l'issue de mon service militaire, un ami qui me voulait du bien, me dit que son équipe de tennis de table cherchait un joueur supplémentaire. Je me laisse tenter et me retrouve en championnat de Brabant. J'ai oublié le nom du club qui m'avait engagé, mais je me souviens que ses locaux se trouvaient "Place du Chat Botté" dans un des patelins de la périphérie bruxelloise.

La première rencontre à laquelle  j'ai participé nous opposait à un club de métallurgistes de Clabecq : "La palette d'acier" (des cogneurs).

Nous devions jouer contre chacun des membres de l'équipe adverse. Pour mon premier match, je tombe sur un gamin d'une douzaine d'années. Le seul point que j'aie marqué, je l'ai fait en tirant au-delà de la table en plein dans la palette de mon adversaire. La honte !

Mais c'est dingue ce qu'on apprend vite dans l'adversité. Après quelques rencontres et à force d'entraînement, j'ai progressé de manière fulgurante, puis, devenu père de famille, j'ai abandonné ce sport merveilleux.

Pourtant, j'en rêve encore...

Fini, Val, toutes les photos sont enfermées dans leurs cartons en vue du déménagement, la source s'est tarie ! Il faudra attendre le déballage maintenant... si déballage il y a jamais.

Evidemment, comme à toute règle générale, il y a des exceptions : je viens d'en retrouver une... sous le clavier de mon ordinateur. C'est te dire l'ordre qui règne ici, dans le feu des préparatifs. Faut dire que si l'ordre devait régner ici un jour, ce serait vraiment l'ordre nouveau ! Quoi, c'est pas drôle ? Tant pis !

En plus, elle n'est pas terrible cette photo, c'est une Polaroïd et qui a souffert du stockage. Je dirais qu'elle date des années septante, lorsque je sévissais au labo d'électrochimie.

Je déconseille de la montrer aux enfants : un chimiste sans blouse ni lunettes de sécurité, une bouteille de billes de plomb pour le tarage des balances, une tasse avoisinant des récipients contenant des solutions de produits chimiques, ils ne comprendraient pas, les pauvres, eux qui sont nés à l'époque du politiquement correct et du principe de précaution (et Peter réunis).

Notre fille, dans sa toute tendre enfance, nous avait émus (presque) aux larmes en déclarant "Quand je mourrai, je veux être enterrée avec ****". J'ai oublié le nom qu'elle donnait alors à son doudou favori.

Comme nous déménageons - comment ça "On va le savoir !" ? - et que nous avons conservé la peluche, hier, nous avons proposé de la lui restituer.

Air consterné de l'intéressée !

Bien des adultes ne méritent guère les enfants qu'ils ont été.

Post Scriptum

Si le contenu de mon billet s'était révélé conforme aux perspectives alléchantes générées dans votre esprit par son titre, je l'aurais, il va sans dire (et bien mieux encore en le disant), classé dans la catégorie "Alors, Val ?" ou, à défaut, dans "Je me souviens".

Malgré mon déménagement et parce que c'est Aude qui m'a tagué et qu'elle ne me pratique pas depuis assez longtemps pour savoir que je n'aime pas trop ça, je vais m'exécuter. D'abord l'image obligée :

Ensuite, les sept objets bleus requis (j'ai même pas dû quitter mon bureau pour les photographier)

Mon lecteur de cartes mémoires
(d'accord, on devine à peine qu'il est bleu)



Ma lampe de bureau, vue du dessus


Le bouchon de ma bouteille de Valvert


Une gomme datant de plus de trente ans
(et qui a échappé aux filles)


Le compteur kilométrique de ma bicyclette


Le CD du driver de ma connexion infrarouge


Le compte est bon !
Ah oui, vous vous demandez ce que c'est ?
Le reflet de la diode du connecteur du cable USB
de mon imprimante sur le store vénitien métallique.

Voilà. Pour le reste, selon une bonne vieille habitude, je ne taguerai personne en vertu du vieil adage "Ne fais pas à autrui ce que tu ne veux pas que l'on te fasse". Mais que cela ne vous empêche pas de jouer si vous vous sentez inspirés par le jeu.

L'archiviste de service, mon épouse donc, celle qui signe "Mamou" les commentaires qu'elle laisse sur vos blogs, m'a amené une photo, me conseillant de l'utiliser pour votre édification personnelle suite à mon billet d'hier.

Il s'agit des mêmes personnages, mais à l'époque où je venais juste d'accepter de jouer les faux-culs parrains.

Je soupçonne Val d'avoir pris contact en secret avec ma femme pour l'inciter à me faire publier des photos ridicules. Mais je vais mettre de l'ordre dans tout ça, je vais supprimer l'adresse mail de ma moitié, ça leur apprendra !